jueves, 10 de septiembre de 2015

Impartiendo sabiduría: cómo no embarrar un "date"

Últimamente me he sentido algo altruista y es por ello que he decidido hoy compartir mi sabiduría en cómo no embarrar un date de gratis, para todos mis guapos macharranes, caballeros, lumbersexuales, entrepreneurs millennials  porque en la viña del posmodernismo estos especímenes son lo mas que abunda. Y a quién no le gusta eso, right ? ¡Chicas, andamos de suerte! Chicos, atentos. Tomen nota (luego me lo agradecerán).




1. Primero lo primero. La logística. Ya sea por un  match  en Tinder  o porque le insististe a su mejor amigo que te la presentara si das el primer paso, stick to it. Ya surtió efecto la habladera por Whatsapp, ahora es cuadrar el encuentro. Muestra iniciativa, sugiere algo concreto ya sea salir a cenar (a diferencia de lo que muchos creen a las mujeres nos encanta comer) o ir de copas... Casi todo es válido (hasta ver desnudistas) después que muestres confianza y esfuerzo en pensar en alguna actividad. BONO: si te ofreces a recogerla. Créeme eso suma muchos puntos, muchos. Da la milla extra, literal. Esconde a “Papo Comodidad” en esta pre-etapa.

2. No seas mezquino. Y cuando digo mezquino me refiero en todo el sentido de la palabra. No es malo dividir la cuenta lo que es malo es hacerla sentir que “tienen” que dividir la cuenta. No es lo mismo ni se escribe igual. Dejémonos de paños tibios el dating game  es una inversión y para invertir hay que tener con qué. Eso lo aprendí de un baterista frustrado y viejillo (un poquito desajustado también) con el que salí fugazmente, estoy segura que si leyera esto estaría orgulloso de lo mucho que ha aprendido la pequeña saltamontes. Resumen: si luces como un tacaño no tendrás break.

3. Un cumplido abre puertas (juro que ese innuendo no fue adrede). Y por puertas, interprételo como mejor le parezca. Ese look au naturel o ese smokey eye  intenso no se hace solo. Ese outfit, balance perfecto entre “sexy  pero no slutty”, “arreglada pero no tan arreglada” fue meticulosamente seleccionado para su disfrute también, aunque las feministas me caigan arriba saben que en el fondo tengo un chin de razón. Así que lo menos que puedes hacer es pronunciar un “te ves bien”. Simple, al grano y sin mucho adorno. BONO: reemplazar el “te ves bien” por un “wow”.  Hace maravillas, confía.

4. No hagas de la conversación un  fucking  monólogo. Entendemos, puede que estés nervioso, puede que quieras impresionarnos con toooodas las cosas que haces y lo bueno que eres haciéndolas pero cuando te vuelves en un Kanye, es momento de decir next  para nosotras. No te dejes engañar porque asentamos y ponemos cara de “por favor sígueme contando es tan interesante”. Parlotea pero escucha también o al menos inténtalo. 

5. Busca el término medio entre ser “Touchy-Feely” y tener la misma calidez de un pez muerto. Esto es más una cuestión de feeling, pero no vayas por el beso, el roce si no ves carte blanche  de su parte, ahora bien si captas con su lenguaje corporal que tienes más que luz verde sigue el lema de Nike  y just do it. No hace falta que te lo dibuje con manzanitas. 

Peace Out y buena suerte,
Dorimar


2 comentarios:

Larimar Benítez dijo...

Mejor que eso, se daña. La generación de ahora es weird. ¿O la raro soy yo? ¿Quién sabe? Capaz y nací con un par de décadas de atraso.

Soy chapada a la antigua. Que me abran las puerta, que paguen, muestren iniciativa y me elogien.

Ahora todo es 50/50, que no está mal. Es que luego aparece el hombre que solo tiene tarjeta y no aceptan, o paga tu que yo pago la próxima y luego se le olvida.

Dori Dori dijo...

Larimar!!! Que gusto leerte!!! Me encantan tus comentarios, siempre tan bien pensados!!! Un abrazo!!! Y lo de 50/50 está bien por aquello de la equidad y eso pero de ahí a lucir maceta... Fó jajaja

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