jueves, 22 de mayo de 2014

Amar en tiempos post-modernos: El Player

¡Hola a todos! Hoy les presento una “entrada” un poco diferente, ya que tengo una colaboración, ¡la primera! Lo que la hace muy especial, se trata de mi queridísimo amigo y súper fan de  Harry Potter  (verán porqué hago hincapié en ese detalle) Javier al que conozco desde hace… ¡uf! Hace ya mucho, pero no tanto porque apenas somos unos veinteañeros felices de la vida. Javi y yo tenemos la costumbre de que cada vez que salimos y nos damos par de cocteles nos ponemos a filosofar de todo un poco,  filosofar  (en términos muy amplios la verdad) se escucha mejor que decir charradas así que… ¡En fin! Como toda buena plática, el tema del “amor” siempre se nos escapa y entre bromas le comento lo duro que es amar en estos “tiempos post-modernos”. Porque hay que admitirlo el amor se ha vuelto toda una tecnología y actualmente lidiar con los pesares de “¿Cómo es posible que no le diera “like” a mi foto? ¿Por qué no me responde el WhatsApp  si veo que esta en línea ? ¿Acaso debo esperar más de 48 horas para  textearle ?” Se los digo la cosa es aun más complicada, lo que parece imposible, porque ¡ya era complicada de por sí!

Por eso he decidido iniciar lo que puede y se vuelva una serie de artículos relacionados al tema del corazoncito llamada: “Amar en tiempos post-modernos”. Y para comenzar, hoy iniciamos con un tema un tanto clichoso pero, ¡oh! ¡Tan fascinante! Maestro un redoble, por favor…. ¡Los “Players”! Admitámoslo, todos y todas nos hemos topado aunque sea una vez y de lejitos con un “Player”. Recalco que “Player” y “Bullshitero” puede y a simple vista parezcan lo mismo, pero la realidad es que no es así. Si necesitan una refrescada de memoria de qué es un “Bullshitero” haz clic aquí.  

Así que sin más, ¡empecemos!

Los “Players” son como una especie de mal necesario. Como leí no sé en dónde por la internet, no se puede obtener un arcoíris sin un poco de lluvia, y eso son los “Players” como la lluvia… ¿Qué crees Javi?


Ciertamente… aunque creo disfrutar mojarme bajo la lluvia, no sé si pueda considerarse un equivalente con los “Players”.

 ¡JA! Javi intentemos mantener esto en una zona PG-13… 

Años de entrenamiento me han permitido poseer una “serie de habilidades concretas, habilidades que he adquirido en mi vida profesional, habilidades que pueden ser una pesadilla para gente como usted...” ah perdón… que me he dejado llevar y he terminado citando a Taken . Lo que quiero decir es que puedo distinguir a un “Player” desde kilómetros de distancia. 

Por eso hoy les presentamos: El Player: una guía rápida. A través de nuestra guía usted persona que me lee podrá: reconocer las características que lo hacen un Player, las señales de alerta y útiles consejos que le harán todo un verdadero “Player Detector”. ¡GARANTIZADO! Y si llama ahora también recibirá una camisa completamente ¡GRATIS! 

Características: 
             
Javi: 


1. Por lo general te manifiestan un deseo de querer verte pero nunca te establecen un día, lugar o fecha concreta. Por lo que el deseo se queda así, en la superficie, mientras te desvaneces por dentro. (Música emo sonando en el fondo).

2. Olvida fechas, eventos o detalles importantes, y si Facebook o cualquier otra cosa se las recuerda, sus mensajes serán superfluos. (Javi dice superfluos, yo digo de ¡mente de pollo!).

3. Les encanta asumir el rol de la víctima y, cuando realmente no tienen argumentos para contrarrestarte, patalean como niños chiquitos al que el carro de los helados se les escapó, para que les perdones sus ‘’travesuras’’.

Dori:

4. Serán generalmente atractivos, o poseerán el factor “ay tiene algo que lo hace especial”… Esto se debe a que todas nuestras células, hormonas y otro cúmulo de factores biológicos y no tan biológicos les están SABOTEANDO el sano juicio.

5. Saben qué decir y cuando decirlo… SIEMPRE. *suspiro*
Señales:
             
Javi:


1. Si mientras mantienen una plática telefónica le interrumpe consecutivamente otra llamada a la que cataloga como ‘’importante’’ debes permanecer alerta, no será que tiene ya alguna otra persona la cual quiera brindarle la misma atención que a ti.

2. Si en diversas ocasiones te ha cambiado el nombre OBVIAMENTE es una señal de ALERTA. Y creo que este error craso no debe ser negociable.

3. Si siempre que tienen un date le presta más atención al texteo, WhatsApp, o alguna otra red social, debes permanecer alerta. Dígame usted ¿qué enamorado le prestará más atención a su celular que a la divina compañía edición limitada que tiene a su lado? (EDICIÓN LIMITADA ¿comprendes?)
Dori:


4. Si llegan a salir, notarás una actitud algo paranoica y si de casualidad se topa con alguien que conoce procurará pasar por desapercibido o le darán unas repentinas ganas de hacer del número 2. ¡Tenemos que irnos AHORA!

5. Nunca, nunca, nunca… hará algo público por ninguna red social. Salen juntos, subes súper feliz la foto al face y mágicamente en su  timelime  NO VERÁS NADA.
Consejos:
      
Javi:


1. Intenta mantenerte lo más alejado/a posible de su perfil de Facebook, o de los estados que publica. Si entiendes que darle  delete  es algo muy radical al menos oculta sus publicaciones. Créanme, mientras menos expuestos/as estén de ver lo que hace y con quién está, podrán ir disipando esos sentimientos malsanos en ustedes.

2. Si vas a salir a un lugar donde sabes que te encontrarás a este  dementor del amor, preferiblemente ve en compañía de algún amigo con el cual puedas platicar entretenidamente, sin verte en la necesidad de buscarle conversación a este individuo para mitigar el aburrimiento que, de vez, te puede exponer a sentimientos nocivos ya que posiblemente estás aún muy vulnerable. (Traducción por Dori: sal con tus amigos si vas a un sitio en donde el Player puede estar rodando… ¡No seas presa fácil nuevamente!).

3. Si en uno de esos vaivenes de la nada comienza a buscarte conversaciones por teléfono,  facebook, Whatsapp, o cualquier otra red social; invitarte a salir o venga con el cuentito de ‘‘volverlo a intentar’’, con el más profundo pesar de tu libido le dirás que ¡NO! O sea, ya existe un precedente bastante extenso como para volver a caer en el mismo círculo vicioso de los Players del post-modernismo. (Javi con aires de la doctora Nancy Álvarez).

Dori:

4. Como dice mi querida madre, cuando pienses en el Player siempre recuerda que hay más gente allá afuera ¡con apartamento y con vista al mar!… O algo así… ¡Ánimo!

5. No te culpes por fijarte en un Player, ahora tampoco hagas de esto algo repetitivo… porque en ese caso la culpa no la tiene el Player  sino tú…
¡Un agradecimiento especial a Javi por su participación! ¡Y hasta la próxima!

Nos leemos en un tris,
Dori dori

2 comentarios:

LaEmperatriz dijo...

Jaja muy buena guía Dori y Javi. A más de una le será útil. Y es que en verdad es muy fácil detectar a un player pero, ains, a veces no queremos detectarlo ^^

Me alegra verte de nuevo por aquí. Ya te echaba de menos! Muaaaaaack
~El Club de las Sebaduras~

Dori Dori dijo...

Jajaja, siiiii creo que has dado justo en el clavo, muchas veces NO queremos ver al "player", me haces falta guapa!!! Un gusto leerte y saber de tiiii!!! xo

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