jueves, 22 de mayo de 2014

Amar en tiempos post-modernos: El Player

¡Hola a todos! Hoy les presento una “entrada” un poco diferente, ya que tengo una colaboración, ¡la primera! Lo que la hace muy especial, se trata de mi queridísimo amigo y súper fan de  Harry Potter  (verán porqué hago hincapié en ese detalle) Javier al que conozco desde hace… ¡uf! Hace ya mucho, pero no tanto porque apenas somos unos veinteañeros felices de la vida. Javi y yo tenemos la costumbre de que cada vez que salimos y nos damos par de cocteles nos ponemos a filosofar de todo un poco,  filosofar  (en términos muy amplios la verdad) se escucha mejor que decir charradas así que… ¡En fin! Como toda buena plática, el tema del “amor” siempre se nos escapa y entre bromas le comento lo duro que es amar en estos “tiempos post-modernos”. Porque hay que admitirlo el amor se ha vuelto toda una tecnología y actualmente lidiar con los pesares de “¿Cómo es posible que no le diera “like” a mi foto? ¿Por qué no me responde el WhatsApp  si veo que esta en línea ? ¿Acaso debo esperar más de 48 horas para  textearle ?” Se los digo la cosa es aun más complicada, lo que parece imposible, porque ¡ya era complicada de por sí!

Por eso he decidido iniciar lo que puede y se vuelva una serie de artículos relacionados al tema del corazoncito llamada: “Amar en tiempos post-modernos”. Y para comenzar, hoy iniciamos con un tema un tanto clichoso pero, ¡oh! ¡Tan fascinante! Maestro un redoble, por favor…. ¡Los “Players”! Admitámoslo, todos y todas nos hemos topado aunque sea una vez y de lejitos con un “Player”. Recalco que “Player” y “Bullshitero” puede y a simple vista parezcan lo mismo, pero la realidad es que no es así. Si necesitan una refrescada de memoria de qué es un “Bullshitero” haz clic aquí.  

Así que sin más, ¡empecemos!

Los “Players” son como una especie de mal necesario. Como leí no sé en dónde por la internet, no se puede obtener un arcoíris sin un poco de lluvia, y eso son los “Players” como la lluvia… ¿Qué crees Javi?


Ciertamente… aunque creo disfrutar mojarme bajo la lluvia, no sé si pueda considerarse un equivalente con los “Players”.

 ¡JA! Javi intentemos mantener esto en una zona PG-13… 

Años de entrenamiento me han permitido poseer una “serie de habilidades concretas, habilidades que he adquirido en mi vida profesional, habilidades que pueden ser una pesadilla para gente como usted...” ah perdón… que me he dejado llevar y he terminado citando a Taken . Lo que quiero decir es que puedo distinguir a un “Player” desde kilómetros de distancia. 

Por eso hoy les presentamos: El Player: una guía rápida. A través de nuestra guía usted persona que me lee podrá: reconocer las características que lo hacen un Player, las señales de alerta y útiles consejos que le harán todo un verdadero “Player Detector”. ¡GARANTIZADO! Y si llama ahora también recibirá una camisa completamente ¡GRATIS! 

Características: 
             
Javi: 


1. Por lo general te manifiestan un deseo de querer verte pero nunca te establecen un día, lugar o fecha concreta. Por lo que el deseo se queda así, en la superficie, mientras te desvaneces por dentro. (Música emo sonando en el fondo).

2. Olvida fechas, eventos o detalles importantes, y si Facebook o cualquier otra cosa se las recuerda, sus mensajes serán superfluos. (Javi dice superfluos, yo digo de ¡mente de pollo!).

3. Les encanta asumir el rol de la víctima y, cuando realmente no tienen argumentos para contrarrestarte, patalean como niños chiquitos al que el carro de los helados se les escapó, para que les perdones sus ‘’travesuras’’.

Dori:

4. Serán generalmente atractivos, o poseerán el factor “ay tiene algo que lo hace especial”… Esto se debe a que todas nuestras células, hormonas y otro cúmulo de factores biológicos y no tan biológicos les están SABOTEANDO el sano juicio.

5. Saben qué decir y cuando decirlo… SIEMPRE. *suspiro*
Señales:
             
Javi:


1. Si mientras mantienen una plática telefónica le interrumpe consecutivamente otra llamada a la que cataloga como ‘’importante’’ debes permanecer alerta, no será que tiene ya alguna otra persona la cual quiera brindarle la misma atención que a ti.

2. Si en diversas ocasiones te ha cambiado el nombre OBVIAMENTE es una señal de ALERTA. Y creo que este error craso no debe ser negociable.

3. Si siempre que tienen un date le presta más atención al texteo, WhatsApp, o alguna otra red social, debes permanecer alerta. Dígame usted ¿qué enamorado le prestará más atención a su celular que a la divina compañía edición limitada que tiene a su lado? (EDICIÓN LIMITADA ¿comprendes?)
Dori:


4. Si llegan a salir, notarás una actitud algo paranoica y si de casualidad se topa con alguien que conoce procurará pasar por desapercibido o le darán unas repentinas ganas de hacer del número 2. ¡Tenemos que irnos AHORA!

5. Nunca, nunca, nunca… hará algo público por ninguna red social. Salen juntos, subes súper feliz la foto al face y mágicamente en su  timelime  NO VERÁS NADA.
Consejos:
      
Javi:


1. Intenta mantenerte lo más alejado/a posible de su perfil de Facebook, o de los estados que publica. Si entiendes que darle  delete  es algo muy radical al menos oculta sus publicaciones. Créanme, mientras menos expuestos/as estén de ver lo que hace y con quién está, podrán ir disipando esos sentimientos malsanos en ustedes.

2. Si vas a salir a un lugar donde sabes que te encontrarás a este  dementor del amor, preferiblemente ve en compañía de algún amigo con el cual puedas platicar entretenidamente, sin verte en la necesidad de buscarle conversación a este individuo para mitigar el aburrimiento que, de vez, te puede exponer a sentimientos nocivos ya que posiblemente estás aún muy vulnerable. (Traducción por Dori: sal con tus amigos si vas a un sitio en donde el Player puede estar rodando… ¡No seas presa fácil nuevamente!).

3. Si en uno de esos vaivenes de la nada comienza a buscarte conversaciones por teléfono,  facebook, Whatsapp, o cualquier otra red social; invitarte a salir o venga con el cuentito de ‘‘volverlo a intentar’’, con el más profundo pesar de tu libido le dirás que ¡NO! O sea, ya existe un precedente bastante extenso como para volver a caer en el mismo círculo vicioso de los Players del post-modernismo. (Javi con aires de la doctora Nancy Álvarez).

Dori:

4. Como dice mi querida madre, cuando pienses en el Player siempre recuerda que hay más gente allá afuera ¡con apartamento y con vista al mar!… O algo así… ¡Ánimo!

5. No te culpes por fijarte en un Player, ahora tampoco hagas de esto algo repetitivo… porque en ese caso la culpa no la tiene el Player  sino tú…
¡Un agradecimiento especial a Javi por su participación! ¡Y hasta la próxima!

Nos leemos en un tris,
Dori dori

viernes, 16 de mayo de 2014

"De facto"

La verdad que esto de los compromisos se me da fatal, ya ni me voy a excusar, porque la verdad ni caso tiene. Siempre me prometo escribir más aquí y termino haciendo lo contrario. Pero no hay mejor motivación que la procrastinación, la cual me ha hecho desempolvar un poquito el blog como otra de una de las 1,000 maneras de evadir estudiar para los “finales” y de vez para chismear un ratito con ustedes que me leen (si es que todavía hay quien lo hace). Aprovecho para dejarles saber par de las tantas cosas que me han pasado en estos últimos meses. Bueno mis días han estado algo interesantes (por no decir de la patada en su mayoría), entre aprender francés, lidiar con gente pesada, con chicos un tanto intensos dentro y fuera de las redes sociales, y agobios por parte de la universidad, la verdad es que sentía un hastío que no daba para más. 

No se si saben que soy una de las personas más ansiosas y preocupadas del planeta tierra (aun ando esperando mi certificación por parte de los récords Guinness) así que entre todo ese caos cuando me enteré que de hecho fui aceptada en la Escuela de Derecho UPR, fue uno de los mejores momentos de mi vida y más que por el logro… acá entre nos, porque… ¡Ya tengo 3 (bueno en mi caso 4, si todo se da como planeo, ya luego les presumo por aquí) años resueltos, en donde podré continuar evadiendo el mundo real y de paso obtener un juris doctor! Y esos mis amigos, es un alivio, ENORME. 

Como que he soltado la noticia de una manera muy ligera, ¿no? Recapitulemos un poco, para que se adentren a lo que fue esta penuria casi eterna (en serio chicos ¡cuestión de meses!!!) de esperar la bendita respuesta de si estaba adentro o no. Antes que nada se que tengo lectores de otros países así que a vuelo de pájaros les resumo los requisitos necesarios aquí para convertirte en abogado/a, bueno mejor dicho para entrar a la escuela...

Primero, obtener un título de bachillerato de una universidad, luego someterte a dos pruebas creadas por el mismísimo Satanás llamadas LSAT, que es un examen estandarizado por tiempo (mis favoritos… ¡NADA QUE VER!) donde básicamente te torturan las neuronas hasta que te hacen dudar de tus capacidades mentales y el otro llamado EXADEP, igual de malo, pero con un toque especial que en mi caso lo vuelve aun peor… con MATÉMATICAS. Y cuando digo matemáticas me refiero a cosas que para estudiantes de artes liberales como lo es mi caso, no hemos visto ni tocado en años, así que se podrán imaginar lo divertido… Ambos te hacen llorar y querer pegarte un tiro. Ah, y como olvidar, contar con un buen promedio universitario, lo que sería una pasada si la mayoría de los profesores no fueran unos hijos de la GRAN… ¡Oh Dios por qué a nosotros! 



Pero lo importante es que todo salió chévere. Y ¡entré! Ay, ay, ay… Disculpen pero es que me emociono mucho y… Muéstrales Selena… 


Todo este proceso me hizo entrar en un momento de introspección y profunda meditación y a veces, mientras escuchaba a mis compañeros o amigos que también habían solicitado a Derecho me preguntaba… ¿Así es como se sentía Katniss antes de entrar a la arena? Porque les cuento que la competencia es feroz, sin piedad, devastadora. Y cada vez que escuchaba a alguien hablar de todo el trabajo comunitario que había hecho, del internado en el senado, de cómo tiene notas de excelencia, de cómo su papi o mami tenía contactos, de cuan fácil había encontrado los exámenes, de lo impresionante de su  résumé  y toda esa PURA MIERDA, mis instintos asesinos se apoderaban de mi y solo quería decirles: 



En fin, al menos ya eso quedó en el pasado, y como Katniss, una vez comience la escuela me enfrentaré a una nueva y peor arena (sí, uso metáforas basadas en Los Juegos del Hambre, deal with it ), pero espero contar con mis buenos aliados, quienes me soportaron durante todo este tiempo y me acompañaron cuando el estrés me estaba matando y tuve que usar una cosa en el cuello que me hacía ver súper sensual, les digo, la tortícolis puede llegar a ser tan ¡chic! 

Fueron tiempos difíciles pero ahora, solo miro hacia atrás y me doy cuenta que esta nena ya está grande y sabe enfrentar a los Mutos  ella solita. Eso se merece un: FUCK YEAH! 



Ahora bien les comparto una lista de las razones por las cuales quiero estudiar derecho que no alcancé a escribir en mi lettre de motivation (que de algo sirva el francés), porque de haber sido así posiblemente no sería una estudiante de leyes ahora… Oh well! Aquí les va: 

  • Porque no se matemáticas ni por salvar mi vida.
  • Porque odio las matemáticas.
  • Porque tengo excusa para vestir súper elegante en el campus sin parecer una desentonada. Mi estilo será boss-girl-bitch-fresh-to-death.
  • Porque ahora podré decir “soy estudiante de leyes y conozco mis derechos” en caso de que alguien con autoridad quiera amedrentarme o tal vez no…
  • Porque no sabía qué hacer con un bachillerato en humanidades.
  • Porque odio las matemáticas.
  • Porque “The Good Wife” es una súper serie, y Alicia Florrick patea traseros ¡YEAH!
  • Porque mi plan original de estudiar medicina fracasó al darme cuenta pues de que admiro las ciencias naturales pero… NO LAS AMO. ¡Lo siento Marie Curie! 
  • Porque tendré una justificación ante todos para mi sarcasmo y cinismo:
           -Dorimar eres tan morbosa…
          -Déjala, estudia leyes.
          -Con razón, los abogados no tienen alma, eso lo explica.
  • Porque podré usar jerga en latín, like all day everyday. ¡Quiero un chai latte de facto, por favor!  
  • Porque mi encierro e imposibilidad de socializar será aun más comprensible y aceptada. 
  • Porque mis habilidades a la hora de ganar argumentos me hará INVENCIBLE. 
  • Porque puedo.
  • Porque quiero.

Y esto mes chéries, es todo por ahora. Intentaré no perderme tanto. 

Nos leemos en un tris, 
Dori dori



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