martes, 27 de diciembre de 2016

Libro sucio

Buscando no sé qué cosa dejo caer un libro de la pila que tengo junto a un mueble al ver la portada cursi con un cupido de inmediato lo reconozco, es una de las tantas novelas eróticas que me regalaron una vez. Al verme con una novela erótica en la mano mientras llevo puesta una t-shirt de cuando practicaba ballet (o sea vieja con cojones), con mi retenedor puesto, mis espejuelos y peleando con un barrito en el cachete me percaté que la Dorimar de 24 años no ha cambiando mucho de la de 16. Lolz. 

Pero ya en serio, aún tengo la caja con más de 60 novelas eróticas, todas en inglés, guardada en el clóset. Hablé sobre ellas en una ocasión en este blog, pero si son muy vagos (como yo) para buscar esa antigua entrada a continuación un resumen. Hacíamos un “bazar” de cosas viejas—perdón, vintage— en la escuela. Una compañera trajo una caja repleta de libros, ninguno se vendió. Como ella ni nadie los quiso me los “obsequió” y yo los acepté. Después de todo, eran libros gratis y la basura de algunos puede ser el tesoro de otros.  Si mal no recuerdo eran de su tía, lo que pudo ser una especie de augurio a mi futuro. La tía sola de los gatos que lee erótica para no sentirse sola en las noches, mientras llora y toma vino escuchando a Carly Simon. 

Al leer algunos, me di cuenta de que eran prácticamente pornografía, o al menos la yo de 16 años así lo percibió, quedando escandalizada y encantada a la vez. Como todos hay algunos buenos y otros malos… Ok. Hay muchos malos. Entre sus carátulas ridículas con tipos como Fabio seduciendo a la femme fatale y sus tramas trilladas se hace difícil no saber si reír, excitarse o excitarse mientras te ríes. Sea como sea, no sé ustedes pero yo lo veo como un win-win situation. Claro, que la naïveté de la adolescencia se esfumó (o creo que fue reemplazada por un abarcador cinismo) y releer esas intensas escenas de amor y lujuria a mi actual edad, me parece jodidamente gracioso. Algunas son tan inverosímiles que hacen realmente cuestionarte qué pasa por la cabeza de las mujeres. Sí, la vasta mayoría de la erótica que poseo es obra de escritoras. 

La escena que les comparto hoy es sacada de “Heaven Comes Home” (suena como el título de una peli de Travolta pero no) del año 1996, escrita por Nikki Holiday, No sé si es su verdadero nombre o un seudónimo. Por alguna razón que no leí  los protagonistas Quentin y Mia están de noche en un monte solitario con el carro dañado y la acción comienza así: (He traducido lo más fiel el texto original el cual he dejado tal cual). 

His finger skimmed the satin with an ease that begged him to slip beneath it. The panty was warm, the crotch damp.

“Su dedo rozó el satín con una facilidad que le suplicaba se deslizara por debajo. La panty estaba caliente, la entrepierna húmeda”. 

Francamente esto ayudará mucho a los millennials en las artes del sexting. Fuccbois aprendan, hay otras frases apartes de wet pussy. 

Siguen en lo suyo hasta que Quentin se da cuenta que no tiene un profiláctico a lo que ella ríe y le responde: 

“Quentin, that’s the last on my mind. We don’t know whether we’re alive or dead, so why worry about birth control?”

“Quentin, eso es en lo último que estoy pensando. No sabemos si estamos vivos o muertos así que para qué preocuparnos por la contracepción”.

¡Eso es Mia! Espérate un momentito, quéeee. Gurl, you’re trippin’! Primero, están en un puto monte cerca de una carretera donde hayveh´culos transitando, así que la cuestión de “situación de vida o muerte” está de más. No se trata de un episodio de Survirvor, Mia. Ugh. Segundo, entiendo con el calor del momento uno puede perder el norte o tal vez tomaste educación sexual en Puerto Rico lo que equivale a no haber tomado educación sexual, no justifica tu ignorancia. ¡No estamos hablando de evitar bebés solamente Mia! ¡Estamos hablando de evitar toda clase de enfermedades de transmisión sexual! MALDITA SEA MIA, AGARRA UN JODÍO LIBRO. 

Esto es lo que pasa cuando solo escuchamos Trap. Ugh. Btw, Quentin, papo ten cuidao’ está quiere que le hagas un muchacho. En fin, prosigamos.

“’MOOOO!’ A cow bellowed close by.” 

“’¡MOOOO!’ Una vaca mugió cerca”. 

Lo que faltaba, en medio del acto aparece una vaca. Mira de verdad ahí hace rato se hubiese cortado el mood, tener una vaca voyeur no la hace pero bueno…

“Quentin was beginning to enter her…” 

“Quentin comenzaba a entrar en ella…”

“Quentin, what’s the difference betweeen a cow and a bull?”

“Quentin, ¿cuál es la diferencia entre una vaca y un toro?”

Quentin con su cara de “¿cabrona estás en serio?”, le pregunta si se trata de algún acertijo. 

Esto no puede ser real… (bueno, no lo es porque es una novela) ¿en serio Mia le está preguntando eso mientras él está en la brega? Quentin, retírate con dignidad. Algo estás haciendo mal. Luego resulta que un toro estaba a punto de embestirlos por lo que tuvieron que salir corriendo de allí en pelotas a lo que Quentin le dijo al toro: 

“Get your own cow.” 

“¡Consíguete tu propia vaca!”

Quentin, de verdad acaba de comparar a Mía con una vaca. La idea de que la escritora creyera que eso es un buen chiste para culminar la escena me hace pensar que se trata definitivamente de un hombre. Porque ninguna mujer consideraría eso remotamente gracioso. Y el final sería algo por la línea de “¿acaso me llamaste gorda?” y Quentin muerto, enterrado en el monte.

En fin, me despido hasta la próxima mala trama “kinky”.

Nos leemos en un tris,
Dori

lunes, 12 de diciembre de 2016

"Shit-show"

¿Aló? ¡Hola, tanto tiempo! Este blog es un desastre pero de vez en cuando recuerdo escribir. Hoy hablaré sobre caca, gracias a Amy Schumer. Decidan qué es peor si el tema o la inspiración. 

Sinceramente, Amy Schumer no es siempre santa de mi devoción pero cuando deja su “OMG, soy graciosa por el simple hecho de que soy una “trainwreck” que se acuesta con todos” persona y faux-feminismo, puede llegar a dar risa. Su anécdota sobre cómo sufrió una diarrea masiva en París estando con su novio fue una tragicomedia y si son como yo, saben que siempre un buen poop joke es bienvenido. Y reflexionando un poco sobre ello, es casi 2017 y aún hay mujeres que se avergüenzan de admitir que defecan. ¡Es casi 2017 y legit  hay quienes se asquean con tal verdad! Uno pensaría que con 2 Girls 1 Cup  tales ideas estarían erradicadas pero no. No les miento en un principio yo era así, fingía indignación mas ya no. ¡Defecar es natural y una función biológica necesaria! Chicas, si no tienen la confianza para hablar con su pareja de lo bien que se sienten luego de ir al baño o de expresarle preocupación por no ir al baño, por temor a ser juzgadas. ¡RECONSIDEREN! No necesitamos esa clase de negatividad en nuestras vidas.

Pero ya dejando los rodeos, hoy les comparto una anécdota que siempre hace que mi madre y abuela al escucharla, se mueran de la risa. Hoy tal vez se mueran de la vergüenza por estarla publicando en mi blog. No sé si pase lo mismo con ustedes pero si continúan leyendo estas líneas creo que es seguro asumir que no son unos changuitos o que les gusta el morbo, sea lo que sea los felicito. Esta experiencia sigue tan vívida en mi memoria como si hubiese sucedido ayer. Era apenas una prepa en la universidad, con el brillo en la mirada de quien ilusamente cree que podrá obtener un bachillerato en biología a pesar de no ser muy fan de las ciencias naturales en general. I know, tampoco sé en qué estaba pensando.

En fin, para aquellos que no sepan cómo funciona la cuestión, en el primer año de bachillerato te dan tu horario así que no cuentas con la conveniencia de acomodar tus clases. En la Facultad de Naturales apuesto a que la lógica detrás de la selección de horarios es más o menos así: “‘Jum… ¿veamos cómo podemos joderle la vida a estos prepitas, pa’ que se acostumbren al infierno que les espera?”. Entre clases y laboratorios habían siete horas muertas. Ya sé que están pensando, bueno ¿por qué no te ibas a casa y regresabas después? JAJAJAJA. No. 
1. Mis habilidades manejando son pésimas. 2. Que te amputen un brazo deja de sonar descabellado ante la idea de buscar estacionamiento de nuevo. 3. Siempre encontraba algo que leer, repasar, estudiar, etc. (era para la época en que aún era aplicada). Conclusión, siempre había como matar esas siete horas. 

Mind you, yo era de esas que jamás de los jamases hacía caquita fuera de casita. Creía ser el César Millán de mis intestinos. ¡Era la fucking “Shit Whisperer”! Pero, oh boy… Ay, ay, ay… ¡Cuán equivocada estaba! Ese fatídico día todo cambió. Los retortijones eran más fuertes que yo. Ese año estaba adoptando una dieta vegetariana y toda la fibra extra estaba jugándome una mala pasada. Imaginen el escenario, estar en un silencio sepulcral de biblioteca y que empieza un “tira y jala” en tus entrañas. Pánico. Los sudores fríos bajando y comienzas a alucinar rogándole a tu trasero que please  se quede quietecito y coopere. “No me traiciones, ¡tú eres my Bitch! Ride or die, ¿recuerdas?”. Cinco segundos más tarde:

Bitch, no me hagas esto. No ahora por favor.
Sorry, pero esto va a pasar hoy sí o sí.
—Bitch, no estoy preparada. ¡Es mi primera vez!
—Tranquila, “we’re all in this together”!  Será rapidito. 
—¿En serio acabas de citar  fucking “High School Musical”? REALLY?!  ¡No estamos en 
     casa! 
—¡Nena, tú me entiendes! ¡Avanza o pasará aquí mismo! ¡Al final, baño es baño! 
     ¡Hasta un hoyo en la tierra se convierte en baño, si no lo piensas mucho! 
—Puñeta, ay… ¡YA VOY, COÑO! ¡NO ME AJORES!

Llego al baño más próximo y procuro irme al stall  más alejado. Hago todo el proceso dejando el toilette como momia digna del Smithsonian y procedo a mi  business. “Vamos Dorimar, esto es como remover una curita”.  R. Kelly sonaba de fondo con “I Believe I Can Fly”,  la misión había sido un éxito. Rápido, simple y sin rastro alguno… O al menos eso creía. Acomodo todo y me percato del HORROR. Ese día usaba mangas largas. Una blusa blanca con mangas de campana (por desgracia mi favorita) igual a esta:



Sí. Creo que es bastante obvio que ya saben lo que pasó. Mi manga tomó el rol de Charmin. Morí por cinco segundos, lo juro. Pero reviví con una shop del paquete que la diligente de mi madre me hacía llevar en mi bulto, frenéticamente comencé a tallar. A estas alturas ya sabía que todas las presentes en el baño sabían que estaba haciendo del dos. Genial. Pero no me importaba, ¡quería salvar mi blusa! Aprendí la dura lección, a veces la vida te hará defecar en lugares inesperados, shit happens.  Literal y figurativamente. De la humillación y vergüenza salí corriendo a casa. ¿Qué pasó con mi amada blusa, se preguntan? La blusa terminó en el zafacón, a veces ser muy chic en ocasiones, no es práctico. Pero bueno, como bien dice el refrán, es mejor una amistad (o estupenda blusa) perdida que una tripa torcida, no lo olviden. 

Nos leemos en un tris,
Dori


PS. Recuerden siempre enrollar bien sus mangas. 

domingo, 11 de septiembre de 2016

“Iglesia del Perreo (Remix)—Juno Ft. Jowell y Randy, J-King y Maximan, Guelo Star (2010) Review

Hoy es viernes y no santo, pero de todos modos nos fuimos a la “Iglesia del Perreo (Remix)”. Más blasfemo que el crimen del Padre Amaro, es privarse de disfrutar de esta pieza bailable. Aquí, la danza del perreo tiene un efecto exorcizante volviendo la disco en un templo donde toda aquella dispuesta a la sandunga es bienvenida para expiar sus pecados. Esta es una canción para esa mujer “bellaaa” (que bonito cuando nos regalan cumplidos de esa forma) que no recibe catecismo sino agua bendita, capaz de resucitar su apagado espíritu. 

En solo cuatro minutos y 50 segundos, se deshila una compleja trama en las líricas que puede dividirse de la siguiente manera. Primero, notamos una fuerte figura de padre redentor capaz de llevarla al camino de la santidad atravesando primero por la perdición, sin necesidad de dilemas éticos como ocurre en el Infierno de Dante. Segundo, en contraparte encontramos a un hombre que denota un grave miedo al compromiso, renuente a la simple mención de la palabra boda. El mismo no ofrece matrimonio, por no estar “…ready para ponerte un anillo”, sino algo mucho mejor y más práctico, a lo que denomina como “guayeteo” (lo que asumo es la palabra en español para el término anglosajón, “dry humping”). Esta problemática, es un reflejo de la cosmovisión Millennial, que más a menudo muestra una tendencia a la no práctica de rituales arcaicos que no permiten espacios de ambigüedad en las relaciones interpersonales.

La mujer poseída por este ritmo inquietante, —quien busca ávidamente la salvación—es una combinación entre Emily Rose y el niño de “The Omen”, ya que como bien le advierten los intérpretes: “No te salva ni el Papa ni el obispo”. Pero puede que logren contagiarse del compás de estas letras que afirman hacen bailar “hasta los monaguillos”. A diferencia de pasadas reseñas, aquí no se habla de un estándar de belleza ridículo y solo alcanzable si se padece ortorexia o si se tiene un buen cirujano colombiano. La mujer de aquí no se describe pero no es difícil imaginar cómo luce al escuchar, “pal de palos y ahora tú te ves bonita”. Una muestra de cómo grandes cantidades de alcohol son capaces de alterar nuestra percepción de la realidad. Definitivamente, si esta canción fuese un disfraz de Party City, sería el uniforme de colegiala sexy y obviamente si fuese un personaje sería la inocente y devota —y siempre llena de conflictos internos—femme fatale, Kathryn Merteuil en Cruel Intentions.

Conclusión, no hay Anticristo que aguante el poder de la “Iglesia del Perreo (Remix)”. 


Calificación: 6.66/10

OMG! No es un "review" pero hablo de Taylor Swift (AGAIN)

OMG! Es la expresión más basic y perfecta con la que puedo describir estos pasados días de locura total. He recibido más de 300 friend requests (ojalá estuviera exagerando pero no) en su mayoría de hombres. Al principio mi naïveté me hizo creer que tanta “popularidad” era el resultado de mis exquisitos “reviews” musicales.  Aunque en sus inicios algunos lo fueron ahora es la consecuencia de aparecer en tantos “People You May Now” de Facebook, con una (y me disculpan la falta de modestia) muy buena foto de perfil, realizada con tan solo cinco capas de maquillaje y tres filtros de VSCO. A veces una chica busca un poco de validación trivial y superficial en las redes sociales, so what?! Sue me! No mentiré, solo estaba esperando mi promedio de 25 likes, tho’. 

Uno de mis nuevos amigos virtuales, me preguntó si era una comediante. Eso queridos míos, solo puede significar una de dos cosas: 1) Que soy graciosa, obvs. 2) Que me creo que soy graciosa, así como el elenco de Sunshine Remix. Preferiré pensar que soy la primera opción, lo que imagino me da luz verde para ir dejando mi síndrome del impostor atrás y parar de preguntarme si considerarme una comédienne me hace una fucking douchebag. Pero bueno, ¡siga leyendo y juzgue usted!

En fin, los que me conocen saben que soy una mujer sofisticada y tan culturizada que puede llegar a asquear. Doy asco. Cuando no estoy disfrutando de maravillosa música under, estoy obsesionándome estudiando la cultura popular. El tema de hoy gira entorno a una noticia que me ha dejado impactada, siento que puedo hablar por todos al decir que nadie se lo esperaba. Sí, me refiero a nada más y nada menos que la ruptura de Taylor Swift y Tom Hiddleston. Shocking, I know! Un amor de verano à la Grease que no sobrevivió el cambio de vientos del otoño. Una verdadera pena, me moría por ver las fotos en instagram cuando compartieran su primer PSL (Pumpkin Spice Latte, si desconocías esas siglas, ¿qué rayos pasa contigo?) y cuando la Swift obligara a Hiddleston a usar un suéter tejido por ella con un gato bordado.  


Verán, este corto pero intenso romance caló en la vida de todos y como bien diría Coelho, (porque qué mejor que hablar del cliché que es Taylor Swift que usando a uno tan grande como ella), “Se valiente. Toma riesgos. Nada puede sustituir a la experiencia”. Este al parecer es el lema de los novios de la cantante, quienes se lanzan a pesar de la advertencia en letras rojas que es Blank Space. Chicos no la pueden culpar, ella se los advirtió usando música pop. 

Ugh, a veces no entiendo porqué la TS (y su faux feminismo), no logra terminar de agradarme. Casi siempre una awkward cat lover es #SQUADGOALS en mi vida porque existe el vínculo cat lady-esque. No obstante Taylor Swift nunca me ha inspirado confianza, Calvin Harris estaría de acuerdo conmigo (obviamente Kim K, lo está). Tom Hiddleston, su última liaison, fue el más ridículo. Como prueba basta recordar, el fatídico coup de foudre en el Met Gala, donde ambos mostraron su inexistente peculiar forma de bailar. 

Aquí un listado de las enseñanzas aprendidas de todo este truco publicitario fallido noviazgo:

  1. Muchos escuchamos el nombre de Tom Hiddleston por primera vez. Dejando de ser solo el “Ah, ese es que el juega el papel de Loki”.
  2. Aprendimos que hasta los famosos se buscan un rebound, no olvidemos que Taylor Swift apenas había terminado con el otro británico, Calvin Harris.
  3. Un rebound por más que trate jamás será una relación de novios formal. Es atropellado and messy af.
  4. Si solo conoces a tu pareja por tres semanas NO, bajo ningún concepto se la presentes a tus padres y si puedes evitar hacerlo frente a 40 paparazis, mejor.
  5. Usar una T-shirt con las iniciales de tu rebound y un corazón, JAMÁS es una buena idea. Es cursi, trillado y tacky. ¡Esto no es una película de Nicholas Sparks! Para eso tatúate su nombre en una nalga y luego remuévelo con cirugía laser. 
  6. Ir con tu rebound a vacacionar a Italia es cool pero documentarlo excesivamente no lo es. Tener tantas fotos de una relación de solo tres meses es algo innecesario. 
  7. ¡Escuchen las malditas canciones de Taylor Swift! Alguien que dice “Cause darling I'm a nightmare dressed like a daydream”, puede que sea irónica como puede que sea, well, una gata psycho en el fondo.
  8. Ahora Tommy será la musa del siguiente álbum de la intérprete que tendrá dos cds en uno, cuatro vídeos musicales interactivos y fotos inéditas de cómo Taylor dejaba las “Teardrops On My Guitar”. 
  9. Taylor dirá “I made that B famous”, cada vez que alguien le mencione el nombre de su ex.
  10.  La historia se repetirá con diferente protagonista porque cariño, this is what you came for! 

Nos leemos en un tris,
Dori


miércoles, 7 de septiembre de 2016

“Tumba la casa (Remix)”—Alexio “La bestia” Ft. Daddy Yankee, Nicky Jam, De La Ghetto, Arcángel (2015) Review

Cuando tenía como 13 años recuerdo haber visitado un buffet asiático en el cual por un precio ridículamente barato, podía comer hasta abarrotarme. Recuerdo que tenía tanto para escoger que me sentí abrumada, luego mareada y finalmente aliviada de no haber muerto por altos niveles de mercurio (o salmonella) gracias a tanto sushi que ingerí sin pestañear. Reviví esas exactas sensaciones al escuchar el exitazo de siete minutos y 56 segundos, que pone a mover el booty de güaynabichas y yales por igual: “Tumba la casa mami (Remix)”.  El poder de unión que tiene la música, es admirable. Soy indigna de darme a la tarea de intentar reseñar algo en donde no solo se desborda talento sino que nos remonta a una época dorada del reggaetón. ¡La combi completa estaba devuelta! Podrán imaginar mi alegría al escuchar a dos que van mejor que el pan de hogaza y el chicharrón juntos, el símbolo patrio y dúo dinámico ¡Daddy Yankee y Nicky Jam! Si eso no les grita nostalgia, me preocupa que lo que ocupe su pecho sea una piedra en lugar de corazón. 

Pero como si eso fuese poco, las voces de Arcángel y De La Ghetto se unen a estos dos distinguidos intérpretes. Ah, y Alexio también… (Por momentos queda eclipsado a tal grado que se nos olvida que es su canción). El género tiene su propio Coro de Niños de San Juan con esta colaboración tan sublime que solo puede ser atribuida a un regalo del cielo. Un regalo que no merecemos. La complejidad de las líricas acompañadas por ese sonido algo tétrico y familiar —similar a la canción de entrada de la Familia Addams—son el toque ideal para desinhibirse en una fiesta luego de uno que otro Whisky Sour. 

La composición es una oda al derrière poderoso, capaz de llevarse a su paso desde casas hasta el más hábil y fuerte gánster-capo-killero-usa-jordans-fuma-gallos-enpercosiao de este 100x35. No se confundan no hablo de un Huracán, sigo hablando de una mujer. Una mujer, sinónimo de problemas por su exuberante cuerpo. Se mantiene activa tanto en el gym como en la clínica de cirugía plástica. Un balance armonioso tal como el Yin y Yang. Posee una actitud coqueta e irreverente. La chica del “booty de platino” es refinada pero espontánea, con las cantidades de alcohol y pastillas adecuadas por supuesto. Deja al hombre “en psiquiatría” y pone a la “envidiosa mordía” en su lugar sin necesidad de emitir palabra, su poder de persuasión nace no de su intelecto sino de su imponente físico. Un físico que atrae “mil follows al día” (más que estas reseñas), controlando así las redes sociales sin necesidad de “captions” disonantes en cada foto. Es la mujer Millennial, vivo ejemplo de lo que todas aspiramos ser algún día. Una Kylie Jenner, pero con sabor (y más entusiasmo) que al igual que la mujer de la canción tiene un glúteo marcado, tal como una res porque obviamente es carne angus. 

Conclusión, “Tumba la casa mami (Remix)” es la crème de la crème del reggaetón. 


Calificación: 9.5/10

“Nacimos pa’ morir”—Anuel AA Ft. Jory (2016) Review

Finalmente me toca reseñar la petición de una fémina maravillosa (y la única hasta ahora), a la cual le agradezco esta sugerencia. 

Pitbull no es el único con una palpable inspiración tomada de cracks como Neruda. Anuel AA, también ha estado haciendo lo propio y el tema de hoy rompe el molde. Dudo poder ser tan objetiva como quisiera. Mis disculpas. 
“Nacimos pa’ morir”, solo puedo clasificarla como una gema escondida del favorito de todo Puerto Rico, quién más, Anuel AA. Este artista cuyo talento compite con su fama de personaje polémico, ha sido uno de los últimos a la cual la vida le ha puesto una trampa. Así como a nuestro Oscar López, circunstancias injustas apresaron su incomprendida alma pero todos tenemos fe de que se alzará entre las cenizas, al igual que la mítica ave del Fénix o Tempo. 

Tal vez hable como quien “hubiese estao’ ahí” pero luego de escuchar este lado tierno suyo solo puedo decir que Anuel AA es un pilluelo que lleva su corazón en una manga. El título tan metafísico de esta canción, es una de las verdades universales más estudiadas desde la filosofía hasta la biología. Los seres humanos nacimos para morir, quien lo hubiese imaginado. Anuel AA nos lo revela, y lo dice sin miramiento alguno. Es interesante el tono apocalíptico y casi profético, con el cual asegura en varias ocasiones durante los cuatro minutos y 26 segundos de esta canción,  como siente que “este mundo va a acabarse pronto”.  ¿Será acaso Anuel AA el Nostradamus de nuestra generación? 

A pesar del temor ante un fin que aparenta ser inminente Anuel AA decide no seguir sumergido en tan profundos pensamientos y prefiere escapar de su realidad haciendo la segunda cosa que más disfruta luego del Percocet, el amor. Anuel AA quien es un romántico empedernido, siempre se encuentra en el epicentro de relaciones tormentosas, donde la infidelidad y prohibición son elementos esenciales. Como un caballero medieval promete proteger al objeto de su afecto de todo mal, asegurando no hacer llorar a su amada si no otorgarle un torrente de sensaciones orgásmicas. Le pide que por favor deje a ese hombre que solo logra dañarla con negatividad, que salga de esa relación muerta ya que él conoce que ella se siente como en “…una playa sin olas y “…algo no anda bien”. 

Escuchamos una catarsis en pleno desarrollo donde la certeza de la muerte, libera a Anuel AA del yugo de una vida de decepciones pero no de sus prendas ya que hace un pedido claro de ser enterrado con ellas cuando el momento llegue. 

Conclusión, esta canción es más existencialista que el mero Jean Paul Sastre.


Calificación: 9/10

“Esclava (Remix)”—Bryant Myers Ft. Anonimus, Almighty y Anuel AA (2016) Review

Hoy complaciendo otra petición de un lector, reseñaremos, para mi gran fortuna: “Esclava (Remix)”.

Esta es una de esas canciones que exalta y marca a una generación entera. Para los que piensan que los Millennials son causa perdida, vean lo que un joven de tan solo 17 años puede lograr. Bryant Myers, quien con su voz emula a la perfección a un fumador experimentado que usa una laringe electrónica, hace de “Esclava (Remix)” un himno del Trap criollo. Su ritmo, obviamente influenciado por el tema de entrada de Expediente X, logra transportarnos sin ayuda de otra droga que no sea su hipnótico sonido. Nuevamente nos topamos ante unas lírica de alto contenido sexual. Una despertar erótico, precoz y atropellado, hace que se nos explique casi detalle por detalle como se consumirá el acto. Sus virginales oídos no serán los mismos luego de estos cuatro minutos con 44 segundos. Esta canción no es una melosa melodía apta para todo púbico. Aquí no encontraremos eufemismos à la Juan Luis Guerra con sus “Burbujas de amor”.  No hablamos de peces que quieren mojar su narices en la pecera sino de machos de extravagantes peinados que con versos como, “me gusta lamberte los dos agujeros”, demuestran no solo que saben contar sino que estuvieron presentes en al menos una clase de educación sexual. 

Las explícitas y gráficas letras, son el perfecto ejemplo de todo lo que una mujer espera y desea a la hora de ser poseída y sometida en la alcoba. En la canción queda claro como los artistas son agradecidos a sus fans ya que por ellos sus aventuras carnales de iniciar en moteles, terminaron —como el slogan de la Honda, clase y más— en el Hotel San Juan. La mujer de “Esclava (Remix)”, que fogosa y viste Victoria’s Secret, segura de cuerpo y su sexualidad no teme ir bajo el bisturí para perfeccionar aun más sus encantos. Sabe que su cuerpo es un templo y es denominada como la hija de Lucifer. Esto último no ha de sorprendernos ya que notamos un patrón en este tipo de música donde aparte de cosificar a la mujer se le demoniza. Dos de los temas predilectos por nuestros reguetoneros (quienes evidente han leído a Simone de Beauvoir y a Gloria Steinem) y por ello hacen el intento de concientizar usando el “Tough love”, a las masas sobre estos problemas de nuestra sociedad actual, al hablar repetidamente de lo mismo en cada espléndida tonada. 

Esta relación furtiva que se da como una infidelidad, es un arranque de lujuria en el cual la llama de la pasión se aviva y entremezcla con el mundo de los gánsteres. No podemos ignorar aparte de las drogas, las referencias a la cultura popular como la mención de Miley Cyrus con su hit “Wreckling Ball”, y el favorito de muchos Buzz Lightyear de “Toy Story”, lo que demuestra que al final del día hasta el más rudo y afamado gánster sigue siendo un ser humano con corazón y una suscripción a MTV y Disney Channel. 


Conclusión, “Esclava (Remix)” es el Kama-sutra del Trap.


Calificación: 8/10
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